Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера».

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты меня сильно любишь, дорогой?

– Да как ты меня.

– Ну, знаешь!!!

* * *

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

* * *

Отец наставляет только что женившегося сына:

– Всегда обвиняй кота! Кто съел мясо? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выпил бутылку водки? Ну, конечно, кот! Не я же…

* * *

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

* * *

Мальчик не прибирал в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

* * *

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

* * *

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 20 человек только у двух высшее образование – у технички и сантехника.

* * *

– А правда, что вороны долго живут?

– Ну да, лет 300 где-то. Вон, видишь, сидит один. Небось еще Наполеону на треуголку гадил.

* * *

Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой все равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?

* * *

Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Отчаявшись, он обращается к соседу по столу:

– Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне все-таки принесли воды?

– Может, попробуете поджечь себя.

* * *

Диалог в магазине с продавщицей.

– С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?

– Нет, совсем мелочи нет.

– Сейчас будет...

* * *

Электричка. Цыганка – мужику:

– Позалати ручку, дарагой! Все, что хочешь, скажу!

Мужик достает 500 евро:

– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

– Ну видишь, не заслужила.