До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где именно у меня болит.

***

Посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

– Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе – 100 рублей!

– А где бы вы еще за 100 рублей спрятались на два часа от дождя, воспользовавшись три раза туалетом?

***

Молодая пара берет кредит в банке:

– На что кредит берем?

– На бензин. На выходные хотим на шашлыки махнуть.

***

Перед тем как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефоне.

***

Девушка спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».

***

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, я бы никогда не женился!

***

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

***

На свадьбе дочери полковника ГРУ гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

***

ЧП в Голливуде. Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и отгрыз ей полмиллиона.

***

– Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.

– В какой сумме?

– При чем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

***

А в молодости Дональд Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

***

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет... А как детские оформить, так доход превышен!