Анекдоты

Пять раз из музея ночные воры похищали «Черный квадрат» Малевича. И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

* * *

- У вас, мужиков, одно на уме!

- Как это одно?! А закусить?

* * *

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

* * *

Жена - мужу:

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я!

- А я не покрасилась!

* * *

- Мам, а как вы с папой познакомились?

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- Как романтично...

* * *

- Вчера разбил любимую пластинку жены.

- Из винила?

- Куда там, до сих пор дуется.

* * *

Надо влюбиться, а то что-то давно проблем не было...

* * *

- У тебя автозапуск на тачке есть?

- Нет, но есть у жены.

- И как работает?

- Ну как. Говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 спущусь».

* * *

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда я впадаю?

- В истерику.

* * *

- Что ж, ваше резюме впечатляет. Да и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

- Это еще что. Видели бы вы меня трезвым!

* * *

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на своем запястье.

* * *

- Какие у вас в России горькие и твердые помидоры черри!

- Это редиска!