Пять раз из музея ночные воры похищали «Черный квадрат» Малевича. И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

* * *

– У вас, мужиков, одно на уме!

– Как это одно?! А закусить?

* * *

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

* * *

Жена – мужу:

– Ты даже не заметил, что я покрасилась!

– Да заметил я!

– А я не покрасилась!

* * *

– Мам, а как вы с папой познакомились?

– Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

– Как романтично...

* * *

– Вчера разбил любимую пластинку жены.

– Из винила?

– Куда там, до сих пор дуется.

* * *

Надо влюбиться, а то что-то давно проблем не было...

* * *

– У тебя автозапуск на тачке есть?

– Нет, но есть у жены.

– И как работает?

– Ну как. Говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 спущусь».

* * *

– Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

– С бурной рекой.

– Красиво! И куда я впадаю?

– В истерику.

* * *

– Что ж, ваше резюме впечатляет. Да и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

– Это еще что. Видели бы вы меня трезвым!

* * *

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на своем запястье.

* * *

– Какие у вас в России горькие и твердые помидоры черри!

– Это редиска!