Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!». Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Катя.

***

– Давай просто посидим, чаю попьем.

– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

***

Мужчины все время бегают: либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.

***

– Дорогой, а где мой велотренажер?

– Выбросил его. Замучила иллюзия того, что ты уезжаешь…

***

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье – и все! Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье – и все...

***

Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

***

– Миша, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красоткой.

– Это как так наполовину?

– Ну, я согласен.

***

Муж бросил пить, и наша собака осталась без собеседника.

***

А у нас в семье ведь как – еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.

***

Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

***

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

***

Хозяева котов ходят шаркающей походкой, потому что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

***

По мнению пациентов, плохой врач – это тот, кто лечит не так, как написано в Интернете.

***

Мало того что отключили и горячую, и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

***

– Девочки, какая диета лучше всего?

– Есть гречневую кашу без ничего.

– Голой что ли?

***

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, все образуется»...

***

Это я-то, по-вашему, непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

***

Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище...

***

– Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.

***

– А ты меня не боишься, когда я без косметики?

– Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!