Мое финансовое положение улучшилось – хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже – ходил в магазин с чужим пакетом.

* * *

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

* * *

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

* * *

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс виски в том, что он выглядит, как чай.

* * *

– Доктор, ну а что-нибудь хорошее скажете?

– Конечно. Для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.

* * *

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – папулей.

* * *

Время, конечно, лечит. Но как в бесплатной больнице.

* * *

Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.

* * *

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

* * *

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты когда-нибудь кончаются. А музыка вечна!

* * *

И теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам объясните, почему вы считаете меня занудой.

* * *

Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

* * *

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

* * *

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сидорову. Счастливчика ищут.

* * *

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.