Анекдоты

Мой дед рассказывал, что как только увидел «Титаник», сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

* * *

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?

- Простите, о чем вы?

- А вдруг придется спешно покидать помещение?

- Вася, прекрати паясничать!

- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...

* * *

Хорошо, что детские мечты не сбываются. Иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ-2109 с тонированными стеклами, и я бы продавал на рынке картриджи для Dendy и Sega.

* * *

Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.

* * *

«50 оттенков серого» - модный подарочный набор носков на 23 февраля.

* * *

- А как я тебя узнаю?

- Я буду в футболке с Малышевой.

- Извини, я, наверное, не приду...

* * *

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться!

- Давайте. Что у вас есть?..

* * *

По Пхенчхану кто-то бегал с медведем, распевая «Ой, мороз, мороз» и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным олимпийским флагом.

* * *

В посольства трех стран прислали конверты с белым порошком. Эксперты понюхали этот порошок и теперь ждут новых конвертов.

* * *

В детстве, когда слушал радио «Маяк», думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь?

* * *

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.