Анекдоты

Искренне желаю тому человеку, который придумал ямочный ремонт на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

***

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:

- С кем из друзей поедешь-то?

- Один поеду, порыбачить хочу.

***

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!

- Знаешь, умение готовить - это как кунг-фу. Настоящий мастер без веского повода его не использует.

***

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Ты найдешь меня в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…

- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

***

Из объяснительной: «Находясь под воздействием психотропных существ...»

- Правильно писать «веществ».

- О жене и теще?!

***

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!

- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.

- Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!

***

Муж хотел скрыть царапины, но подорожник на спине вызвал еще больше вопросов.

***

- Скажи, друг, женщинам можно верить?

- Можно. Пусть верят!..

***

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

***

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ» и не заплатил!».

***

- Я решил начать новую жизнь.

- Пить бросил?

- Ну, не настолько новую.

***

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет...

***

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

- Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!