Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
***
– Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
– Обещание по случаю Нового года?
– Да.
– У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
***
Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.
***
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
***
Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
***
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
– А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
***
– Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
– Наверное, рыбачил.
– Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
***
Работа в большой компании – это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
***
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называем обоями? Это же стол. Значит, не обои, а скатерть.
***
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
***
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
***
А я вот заметил: интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
***
– А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
– Шоб мы помнили за твой веселый характер?
– Шоб вы замучились ее потом красить!
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
***
– Меня Катя бросила.
– Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
– Еще сто? Господи, да за что?
***
Муж – жене:
– Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
***
– Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
– Все мы чьи-то дети...
***
– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
***
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, друзьями и соседкой Светочкой погружусь в пучину одиночества.
***
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню – столицу квартиры.
***
Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.
***
Смешался с группой детей, идущих в садик и кричащих «не хочу-у-у». Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.
***
– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично, я выбираю пистолет...
***
– ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
– Стоп! Что вы говорите?
– Ну вы же сами хотели свадьбу не как у всех.
***
– Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.
***
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
– У вас есть вторая закладная на дом?
– Нет.
– Не желаете консолидировать все ваши долги?
– Вообще-то, у меня нет долгов.
– Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? – продолжает свои попытки сотрудник.
– Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
– А вы мужа случайно не ищете?
***
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
***
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
***
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
***
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
***
– Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
– В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
***
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
– Что?
– Снотворное есть, спрашиваю?
***
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
***
– Поджаренный хлеб.
– Звучит как тост!
***
– Почему ты так долго отвечаешь?
– Просто печатаю тебе средним пальцем.
***
– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
***
– Едем в отпуск!
– Куда, если не секрет?
– Едем туда, где все включено, – к родителям!
***
– Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
/geroi_nashey_zemli.jpg)