Анекдоты

Официально. Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

* * *

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле!

* * *

Вчера был дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

* * *

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продается дача, 6 соток, торг уместен».

* * *

Муж хотел скрыть царапины, но подорожник на спине вызвал еще больше вопросов!

* * *

На День рождения на работе.

- Лариса Анатольевна, вам что налить?

- Мне минералки без газа.

- Есть только с газом.

- Тогда водки.

* * *

Если любимая вам изменила, это еще не повод, чтобы ругаться дома с женой!

* * *

Два боксера подрались, не поделив ремень с большой красивой пряжкой!

* * *

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

* * *

Как же я не люблю эти лишние вопросы: «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?».

* * *

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

* * *

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло».

* * *

Никакие Дроздов и Затевахин не объяснят, в какой именно момент зайка и котик превращаются в овцу и козла…

* * *

- Скажи мне, пожалуйста, вот зачем твоим подругам знать, что я пришел поздно и пьяный?

- Ну как же, ведь они волнуются! Я же звоню им каждые пять минут, что тебя нет. Они же уснуть не могут из-за тебя! Мы все тебя ждем!

* * *

«Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой».