Анекдоты

В дополнение к знаку «Шипы» комиссия по регулированию обстановки в дорожной сети приняла к обсуждению проекты еще нескольких знаков, которые, по прогнозам специалистов, окажутся гораздо более информативными:

Т - тормоз;

Б - блондинка;

Г - гастарбайтер;

М - мальчик-мажор;

Х - хамло;

Д - джигит;

П - работник правоохранительных органов.

Согласно проекту, на знаках возможно комбинирование букв практически в любых сочетаниях. Присвоением буквенных сочетаний будет заниматься вновь создаваемый внутри ГИБДД департамент.

* * *

Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов!

* * *

Если жена во сне назвала вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете!

* * *

Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

* * *

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж!

* * *

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг!

* * *

Факт! У мужиков одно на уме. Именно поэтому не вымирает человечество!

* * *

- Не надо стрелять, Царевич, - сказала лягушка. - Без обид... Страшненький ты.

* * *

- Сегодня зарплата капнет на карту.

- Это очень точное выражение.

* * *

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

* * *

- У него был «Лексус», его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.

- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

* * *

- Почему допинг жрем мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.

* * *

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома!

* * *

Прочитала на двери бара: «Со своим нельзя». Пришлось мужа домой отправить...

* * *

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы...

* * *

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну и как мне теперь жить?!

* * *

- Жрать хочу!

- Лена, фу как неприлично! Девушки кушают, а не жрут.

- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!

* * *

- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?

- Я бухаю.

* * *

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам...