Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, родит все равно от мужа.

* * *

– Ты что, носки сменил? Ты же их всего неделю носил!

– Но, милая...

– Ну-ка смотри в глаза! Кто эта стерва?

* * *

Единственное, что нужно понимать в арбузах: если вы по арбузу постучали, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз!

* * *

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда ж я знаю!

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

– Твой папа без мозгов!

– Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!

* * *

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

* * *

Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

* * *

– А что это у тебя, баба Люба, татуировка такая странная?

– Да это ко мне как-то один паренек зашел, переночевать попросился, а я ему: «Наколи мне дрова, сынок».

* * *

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем. И вашу усталость как рукой снимет.

* * *

Плохая примета – ехать ночью в лес в багажнике...