– Мой друг хомячка в банке держит.

– Ну и что тут такого?

– Ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

* * *

– У меня под платьем ничего нет, – шепнула она.

– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей, – строго сказал охранник супермаркета.

* * *

– Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется впустить ее домой.

* * *

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

* * *

В маршрутку зашла бабулька, и у нее что-то выпало из сумки. Водитель пошутил: «Что упало, то мое». Старушка отвечает: «Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя».

* * *

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все.

* * *

В кинотеатре:

– Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!

– Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Жена:

– Ой, мамочка!

Муж:

– Что, узнала, да?

* * *

Девушки, учитесь готовить! Не важно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать.

* * *

– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

– Хватит ныть, вези давай!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг?

Мужик:

– Ладно. На сливочном или растительном?