Фотограф мальчику:

– Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!

– Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости.

– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.

– Да хотелось вас дома застать.

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

* * *

Мамы – это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

* * *

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

* * *

– Ты где была?

– На встрече одноклассников!

– Три дня?

– Мы вспоминали!

– Что вспоминали?

– Где я живу.

* * *

Автоответчик: «Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет – «решетку».

* * *

Муж приходит домой пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.

– Кто там? – спрашивает жена.

– Тань, открывай, это я...

– Я не Таня!

– Ой, Светочка, прости, пожалуйста...

– Я не Света!

– Черт!

Муж начинает нервничать:

– Люб, ну ладно тебе...

– Я не Люба!

– Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

* * *

– Извините, вы сидите на моей шляпе.

– Я знаю. А вы что, уже уходите?

* * *

– Как называют людей, которые не едят мяса?

– Пенсионеры.

* * *

В хороший год папа Карло срезает с Буратино три-четыре килограмма опят!