Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать огород за полдня – значит, жизнь у него как-то не сложилась.

* * *

В Хомутовке травматологи подрались с отоларингологами (на почве медсестры Леночки). Конфликт обещает стать затяжным, так как травмированные отоларингологи поступают в травматологию.

* * *

Утром не так страшно похмелье, как женские туфли 45-го размера под кроватью!

* * *

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

– Вчера видел участкового Васю, в лесу на пне сидит.

Отправились туда. Ну точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник его спрашивает:

– Вася, блин, где тебя носит? Что случилось, блин?

Вася:

– Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок – и ведь работают!

* * *

Очень полезный совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и упругий животик, а сзади послышалось «отгадай кто», в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!

* * *

– У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

* * *

В Одессе.

– Яша! У меня для тебя шикарная новость!

– Софочка, и шо за новость?

– Ты таки не зря платил страховку за машину!

* * *

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:

– Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

– Вообще-то, Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

– А можно, я у вас пока барабан оставлю?