– Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...

– Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.

* * *

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не пьют.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

* * *

– Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?

– Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

* * *

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

* * *

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

* * *

Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

* * *

– Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

– Да не дай бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

* * *

Утром жена говорит мужу:

– Петя, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.

– Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

* * *

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

* * *

За одного битого двум небитым срок дают.

* * *

Удобная штука – навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

* * *

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...