Анекдоты

- Мальчик, давно идет дождь?

- Не знаю, мне только шесть лет...

***

Жена мужу:

- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

***

- Сегодня семерых задавила интеллектом!

- Это как?

- Дипломом мух била!

***

- Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу...

- О! Вы пишете?

- Нет, читаю.

***

Честность - очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

***

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

- Это как?

- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная...

***

- Дорогой, купи мне автомобиль! Ну пожалуйста!

- Зачем тебе автомобиль на кухне?!

***

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут.

***

- Как можно парня вернуть?

- А у тебя чек сохранился?

***

Для гаишника остановить «Оку» - это то же самое, что обидеть ребенка.

***

Настоящие ценители виски уже только по запаху, без дегустации могут определить, где он был изготовлен - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

***

- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?

- Воду дали!

***

Экономический кризис - это когда ночной клуб начинает подрабатывать детскими утренниками.

***

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, как бы случайно ударил его по пальцу молотком...

***

Из сводки происшествий: «Вчера в аптеке украли ящик виагры. У грабителя - особая примета…».

***

В селе горела свиноферма. Сбежалась вся округа! Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

***

В университете арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал студентам язык, придуманный им самим.