– Мальчик, давно идет дождь?

– Не знаю, мне только шесть лет...

***

Жена мужу:

– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

***

– Сегодня семерых задавила интеллектом!

– Это как?

– Дипломом мух била!

***

– Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу...

– О! Вы пишете?

– Нет, читаю.

***

Честность – очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

***

– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

– Это как?

– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная...

***

– Дорогой, купи мне автомобиль! Ну пожалуйста!

– Зачем тебе автомобиль на кухне?!

***

Самая крепкая семья сейчас – с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут.

***

– Как можно парня вернуть?

– А у тебя чек сохранился?

***

Для гаишника остановить «Оку» – это то же самое, что обидеть ребенка.

***

Настоящие ценители виски уже только по запаху, без дегустации могут определить, где он был изготовлен – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

***

– Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?

– Воду дали!

***

Экономический кризис – это когда ночной клуб начинает подрабатывать детскими утренниками.

***

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, как бы случайно ударил его по пальцу молотком...

***

Из сводки происшествий: «Вчера в аптеке украли ящик виагры. У грабителя – особая примета…».

***

В селе горела свиноферма. Сбежалась вся округа! Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

***

В университете арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал студентам язык, придуманный им самим.