Психбольница. Запись в медицинской карте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

***

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня вместо жаркой ночи до утра объясняла ему, кто такие пионеры и что такое диафильмы!

***

– Ты говорила, недавно села на диету. И как, соблюдаешь?

– Наполовину.

– Это как?

– Сжираю все, что есть в холодильнике, но не позднее 6 вечера...

***

– Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

– Отобрать у него пульт от телевизора.

***

– Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

***

– А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?

– Я за всех...

– Как это?

– Я за всех работаю...

***

– Ты умрешь в нищете совсем один, окруженный только страданиями и болью.

– Простите, что вы сказали?

– Я говорю, распишитесь вот здесь – и кредит ваш.

***

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается пить на природе, либо ложится в больницу!

***

Как говорит мой друг:

– Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

***

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными да кутежом знатным, но средств в казне не хватает!

***

Объявление в подъезде: «Сверлю бетон», и ниже телефон. Снизу приписка: «Ну, гад, наконец-то я тебя нашел!».

***

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда родилась, я сразу наорала на акушерку!

***

Плохое, к которому привыкли, уже немножко хорошее.

***

Если ты видишь, как двое дерутся, прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально!

***

Пессимист – это думающий оптимист!

***

– Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз.

– Класть.

– Офигенно!

***

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту Внуково несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины!