Анекдоты

- Мама с детства учила меня: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

***

Раньше говорили «американо», теперь «руссиано». Раньше говорили «проститутка», теперь «женщина с пониженной социальной ответственностью». Раньше говорили «разворовали», теперь «странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме».

***

- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.

- Петрович, прекращай играть в «Веселую ферму». Нам еще два вагона с плиткой разгружать!

***

Папа хочет в Альпы, а мама - на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи!

***

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?

- Мне восемнадцать лет...

***

- Ну и как ваша жена в постели?

- Пока помещается.

***

Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

***

- Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?..

***

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?

- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?!

***

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю!

***

Сегодня утром после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь» - сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза, перед тем как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!