Анекдоты

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

***

Почему водителей автобусов называют командирами? Где-то есть маршрутные войска?

***

- Как вам лекция о культуре языка?

- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

***

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

***

Плохой идеей было напевать в полицейской машине «Неси меня, олень, в свою страну оленью»...

***

Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.

***

Она:

- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.

Он:

- Это ты еще размножаться не пробовала.

***

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:

1. Первая царапина - просто по сердцу.

2. Вторая царапина - по душе.

3. Третья царапина - по фиг.

***

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефона и Интернета. Северную Корею не предлагать.

***

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

***

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

***

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

***

Хочу услышать три главных слова: «Вам повысили зарплату».

***

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой, с истерическим придыханием, считается важной новостью.

***

Из объявления в разделе знакомств: «... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!».

***

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКУ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц... Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?