Доказано! Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.

* * *

В 2016 году, по результатам многочисленных социологических опросов, самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира!

* * *

– Хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23.59 и закончить поцелуй 1 января в 00.01.

– Хм... Я, вообще-то, есть в это время буду.

* * *

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы, и машину от Деда Мороза!

* * *

После корпоратива жена звонит мужу:

– Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной.

– Хорошо, а тебя откуда забрать?

– Я на первом этаже, возле лифта…

* * *

– Я же просила одну бутылку купить!

– Одной не было!

* * *

Все, что мне нужно, – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

* * *

Мать спрашивает взрослую дочь:

– А ты чего ждешь от Нового года?

– И сама толком не знаю. Чего-то хочется… То ли семечек, то ли замуж!

* * *

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…».

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

– Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

* * *

«Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо. Принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!»

* * *

Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян, «как всегда»;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

* * *

Мужчина пришел к доктору:

– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

– Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

– Ну, такое же горячее и пылкое.

– А водка?

– Так же быстро кончается.

– А Новый год?

– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

* * *

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

– Милиция! Милиция!

* * *

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год...

– А зачем нам Старый Новый год?

– Это контрольный – в печень!

* * *

Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

Утро 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

– Иванов здесь?

– Я.

– Как фамилия?

* * *

– Чем отличается Санта-Клаус от Деда Мороза?

– Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой…

* * *

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

* * *

Парень успокаивает девушку:

– Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

– Мои родители против нашего брака...

– Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

* * *

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

* * *

Что за удивительная страна Россия: Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

* * *

– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! – взвизгнул клиент.

– А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Женщина не должна делать три вещи:

– зацикливаться

– как дура

– на шубе.

* * *

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Сын – отцу:

– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

– А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

– Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?