Анекдоты

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?

3. Обоснуй!

* * *

Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям!

* * *

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк...

* * *

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

- Женился?

- Да.

* * *

Придешь усталый с работы, а она тебе супчик горяченький, второе... В такие моменты понимаешь, как тебе повезло с микроволновкой.

* * *

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

* * *

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

* * *

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо!».

* * *

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий Обедоносец.

* * *

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь!

* * *

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

* * *

«Все на красное!» - сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.

* * *

Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой!