А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

* * *

Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

* * *

– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

* * *

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

* * *

Землетрясение – это звонок от матушки-природы в вибрационном режиме.

* * *

– Открываю холодильник, а там боулинг.

– Это как?!

– Шаром покати.

* * *

Говорят: «Мужчина – с Марса, а женщина – с Венеры». Так вот, друзья, интересный факт. Если бы вам довелось посмотреть на планеты Солнечной системы сверху, то вы бы увидели, что все они вращаются против часовой. Кроме Венеры, которая вращается по часовой стрелке. Вот здесь и задумаешься о женской логике.

* * *

– Вам необходимы покой и постельный режим.

– Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить.

* * *

Замечено, что у многих с 35 до 45 лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-й размер...

* * *

Сотрудники «Эльдорадо» скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

* * *

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:

– Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.

– Спасибо, смс-джан.

* * *

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

* * *

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.