Анекдоты

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.

* * *

Объявление у регистратуры: «Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете».

* * *

- Как дела?

- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

* * *

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «Осталось только переехать!».

* * *

- А что значит 6-й разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

* * *

За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вам грехи, которых вы не совершали.

* * *

Отдай ужин врагу. Что за чушь! Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

* * *

После того как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания - «Блинчики с мясом Морозко», ребенка пришлось долго успокаивать. Впрочем, меня тоже.

* * *

- Как будет Яша во множественном числе?

- Мыша.

* * *

Жена спрашивает мужа:

- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?

* * *

Когда учительница по английскому входит в класс, мы все ее приветствуем, и она говорит: «Сит даун!». Причем всегда она смотрит именно на меня, и я чувствую прямо физически запятую после «сит».

* * *

В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка, приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!