Анекдоты

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...

- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!

* * *

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

* * *

- Один за всех и все за одного! - закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.

* * *

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

* * *

- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?

- Называй ее Брежнев!

* * *

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

* * *

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, вряд ли вы бы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - все нормально, это не о вас!

* * *

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

* * *

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

* * *

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

* * *

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

* * *

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

* * *

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков, пожалуй, получится…

* * *

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?

- По твоим рисункам.

- Ты видел мои картины?

- Я видел твои брови.