Анекдоты

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают: нельзя сломать то, что не работает.

* * *

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

* * *

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

* * *

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

* * *

Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».

* * *

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

- Ну поживи, пока я крашусь...

* * *

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

- Хорошо, а с кем я разговариваю?

- Это я, мой папа!

* * *

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... Потом бац - счет принесли!

* * *

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

* * *

Опять весы спешат.

* * *

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

* * *

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

* * *

Дай мужику рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

* * *

Как человек я никому не интересен: для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

* * *

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: «Вычисли свой IQ и не расстраивайся!».

* * *

Особая примета: нет татуировок.

* * *

- Ты чего такой расстроенный?

- Да у нас на фирме сокращения идут.

- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.