Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.

* * *

– Истина – в вине...

– В чьей?

– Ты с юридического?

– Да. А как ты догадался?

* * *

– Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?

– В смысле?

– В смысле, один белый, другой серый…

* * *

– Женщина, твое место на кухне.

– Спасибо, дорогой, я уже поела.

* * *

По мобильному:

– Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

* * *

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

* * *

Фразу «потерял голову от страсти» особенно недолюбливают самцы богомолов.

* * *

– Вовочка, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * *

«Екарный бабай», «японский городовой», «ексель-моксель» и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при бабушке».

* * *

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

* * *

Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут».

* * *

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

* * *

Для повышения своего культурного уровня прочел полностью этикетку на бутылке водки.

* * *

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается пить на природе, либо ложится в больницу.

* * *

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

* * *

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

* * *

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

* * *

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:

– Солнце мое, что это было?

– Это был солнечный удар!