Анекдоты

Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» - все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

* * *

Уровень английского: умею уходить.

* * *

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании.

- Если коротко, то с вас 1000 рублей.

* * *

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с «ж», то наверняка окончится «х».

* * *

Думал, мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

* * *

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

* * *

- Ну все! Ты покойник, понял? Ты покойник, слышишь?

- А у вас есть другой врач?

* * *

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.

- А мы тут при чем?

- Я не для себя, а для того, кто задел.

* * *

Ученые заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так где я могу поменять абонемент в тренажерку на ящик саперави?

* * *

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По Интернету.

- Тогда же еще не было Интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

Одесса, пляж...

- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!

- Почем?

- По 15 рублей. Если выбирать будете, то по 20.

* * *

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

* * *

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

* * *

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

* * *

С помощью буддизма нашел ответ на главные вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»:

1. Никто.

2. Ничего.

* * *

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».