Анекдоты

Отличное настроение с утра - это нехорошо. Это подозрительно.

* * *

Не хочу сказать, что я лентяй, но, ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!», мне бы не пришлось ничего делать.

* * *

Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

* * *

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

* * *

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафе, барам, магазинам и покупать все-все, что мне нравится! Что со мной?!

- У вас зарплата?

* * *

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:

- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!

- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

* * *

«Господи, ну где же ты раньше был?!». Когда эту фразу тебе говорит женщина, чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит врач, чертовски страшно.

* * *

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!

- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!