Анекдоты

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

* * *

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим президентом в одном классе учился!

* * *

Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!

* * *

Вот как перестать есть после шести, если до шести я работаю?

* * *

Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

* * *

Прежде чем выбирать подходящую машину, надо еще выбрать подходящую работу!

* * *

В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап - гулянье по внутреннему дворику.

* * *

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»...

* * *

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение - выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

* * *

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

* * *

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

* * *

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.

- Почему?

- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

* * *

- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...

- Денег не дам.

- Ну ма-а-ам...

* * *

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 граммов коньячка, то проживу долго!

- Так ты же каждый день напиваешься взюзю!

- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

* * *

В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!». Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...