Анекдоты

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся, потому что не хотел готовить утром два завтрака...

* * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

* * *

Как человек я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

* * *

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: «Вычисли свой IQ и не расстраивайся!»

* * *

Позитивный человек - это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

* * *

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет-экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

* * *

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

* * *

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

* * *

Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

* * *

Опять весы спешат.

* * *

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

* * *

08.00. - Бодрость, ты где?

22.00. - Я здесь!

* * *

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

* * *

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

* * *

Жена вечером:

- Дорогой, как тебе мое кружевное белье?

- Да вроде ничего…

- Странно, а сосед говорит, что просто отпадное!