Анекдоты

Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов - что покупать, зачем покупать, как соразмерять хотелки с возможками и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят...

* * *

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах!

* * *

Ужас! Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет!

* * *

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают!

* * *

Жена - мужу:

- Ты почему домой полупьяный пришел?

- Денег не хватило...

* * *

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

* * *

Хочешь больше денег? Просто разменяй свои деньги на более мелкие купюры!

* * *

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

* * *

Объявление на двери подъезда в центре города: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

* * *

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!

Как в воду глядела...

* * *

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

* * *

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью!

* * *

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.

* * *

- А что значит 6-й разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!