Анекдоты

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал!

* * *

Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

* * *

В рамках развития села в 2016 году будут амнистированы все гармонисты.

* * *

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги!

* * *

На главной (да и единственной) площади поселка Семеноффка по ошибке написали: «С Новым 216 годом!». Впрочем, судя по состоянию поселка, никакой ошибки нет.

* * *

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей М. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.

* * *

Забавный факт. Во время джазового фестиваля «Волокно-джаз - 2015» от приступа бешенства скончались 26 гопников!

* * *

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки!

* * *

Больница № 3897 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

* * *

Благодаря усилиям следователей полиции им все-таки удалось раскрыть заклинившую входную дверь в пятом отделении!

* * *

Трезвой дракой закончилась продолжавшаяся восемь часов пьяная драка!

* * *

Идея для нового бизнеса: жениться на уборщице «Газпрома».

* * *

У сантехника «Газпрома» украли борсетку с золотыми разводными ключами!

* * *

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

* * *

Женитьба - это ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежала».

* * *

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки! Вы незамерзайку пьете что ли?!

* * *

«Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!» - подумала змея...

* * *

Жену депутата спрашивают:

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- Да он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

* * *

Объявление. «Потерялась ручная ондатра по кличке Маруся. Просьба вернуть хотя бы шкурку!»

* * *

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

* * *

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?

- В воспоминаниях.

* * *

Объявление. «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-богу гарантирую!»

* * *

Разговор по мобильному:

- Привет, ты где?

- Географически или экономически?..

* * *

Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены!

* * *

- Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

* * *

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов!

* * *

Услуги анти-Деда Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

* * *

Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.