Анекдоты

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.

- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

* * *

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

* * *

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!

* * *

21-й век... Села батарейка в телефоне... И все... Был человек - и нет человека!

* * *

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.

Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?».

* * *

- Папа, папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?

- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой!

* * *

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушел...

- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!

- В смысле?

- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

* * *

- Вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

- Да, обещали ВМW.

* * *

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный!

* * *

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

* * *

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

* * *

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.