Анекдоты

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье!

* * *

Ничто так не укрепляет память и не развивает находчивость, как три любовницы!

* * *

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то неловко перед ними жизни радоваться.

* * *

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

* * *

Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит фиг знает о чем.

* * *

Хозяйственное мыло вновь по праву хозяйничает на рынке моющих средств!

* * *

Если женщина показалась вам умной и порядочной, значит, вы ей просто пока не налили шампанского.

* * *

Советы хозяйкам: если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит выводить пятно. Оставьте его на память.

* * *

Старость - это когда женщина оставляет следы не на спине, а в кардиограмме.

* * *

Если враг не сдается - попробуйте подарить ей колечко с бриллиантом!

* * *

Купил немного евро. Потом подумал, продал вторую половину квартиры и купил еще немного евро!

* * *

Женское...

Все мужчины одинаковы: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

* * *

- Привет, проблемы. Я вас ждал. Заходите, чего как не родные-то!

* * *

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

* * *

Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

* * *

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

* * *

Мама говорила маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

* * *

- О,кей, Гугл.. Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

* * *

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.