Анекдоты

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

* * *

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

* * *

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

* * *

Вышла новая марка одежды «От Вали» - платья для неприступных женщин.

* * *

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на безымянном пальце татуировку «лох».

* * *

Вчера кто-то ограбил магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна… много лет одна.

* * *

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

* * *

В Москву прибыла официальная цыганская делегация для воровства опыта.

* * *

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Недавно ходил в мэрию жаловаться: представляешь, десятый год на улице лужа стоит с колхозный пруд, не меньше!

- И что?

- Прислали инструкцию «Как разводить гусей».

* * *

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Большинство вещей у нас в доме теряется потому, что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

* * *

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

* * *

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

* * *

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

* * *

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

* * *

Каждый раз, когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по выражению их лиц мысли: «О, это моя работа».

* * *

- Девушка, а до скольких вы работаете?

- До пятидесяти пяти.