Анекдоты

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

* * *

Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.

* * *

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* * *

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда мне в нашем магазине, в винно-во-дочном отделе, сказали: «И снова здравствуйте!».

* * *

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

* * *

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по Скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

* * *

- Что с тобой? Ты так плохо выглядишь!

- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.

- Ты хотел сказать «истеричка»?

- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет!

* * *

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

- Света, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

* * *

Краткое пособие по мытью сковородки:

1. Скажите себе, что она должна отмокнуть.

2. Идите делайте свои дела.

* * *

- И не звони мне больше... Никогда!!!

- Я понял.

- Что ты понял?

- Позвоню тебе позже.

* * *

Женщина! Устрой мужу разгрузочный день… Не грузи его хотя бы сутки!

* * *

- Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

* * *

Они были такие романтичные, что над их перепиской плакало даже ФСБ...