Анекдоты

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

* * *

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.

- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

* * *

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.

- Какие полицейские?

- Лежачие полицейские.

* * *

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.

Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям, из чего сделана колбаса.

* * *

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Пиццу принес?

- Забыл.

- Тогда программа «Время».

* * *

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали. Я был странным ребенком.

* * *

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи: чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

* * *

Самое трудное по утрам - это не уснуть, после того как выключишь будильник.

* * *

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

* * *

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

* * *

Женщина, будь решительной! Понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Все.

* * *

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

* * *

Прошло 8 Марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

* * *

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.

- Извините, это был мой немецкий...

* * *

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.