Анекдоты

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.

- Извини, я кокошник дома забыла…

* * *

- Как я тебя узнаю?

- На мне будет груз прожитых лет и сандалики!

* * *

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

- Ты офигел что ли?!

- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

* * *

- У меня уши большие?

- Нет...

- Зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе Зая?!

* * *

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

* * *

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

* * *

- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

* * *

- Что вам оставил отец в наследство?

- Только ум.

- И куда же вы его дели?

* * *

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

* * *

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел все.

* * *

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

* * *

Брачная ночь процедурной медсестры:

- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

* * *

Казалось бы, совсем недавно звучало: «Съешь ложечку за маму, съешь за папу» - и вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей!»

* * *

Реклама на небольшом грузовичке: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!».