Анекдоты

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

* * *

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

* * *

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?

- Потому что прикреплены к поликлиникам.

* * *

Готов к очень серьезным непродолжительным отношениям.

* * *

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17.00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

* * *

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

* * *

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.

* * *

На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там? Обнаженная курица?

* * *

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

* * *

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и «заносить долю» вышестоящим компьютерам.

* * *

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

- А я видел там лихачей.

- Это безработные.

* * *

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.

* * *

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

* * *

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

* * *

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачиваясь и не моргая фарами. Пусть это делают другие, я – каток.

* * *

Запомни! Куда бы ты ни ехал на своей «семерке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.