В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас – телевизоры, машины и квартиры.

* * *

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась – веди себя прилично. Напилась прилично – веди себя домой.

* * *

– А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03.00?

– Спасибо за идею!

* * *

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

* * *

Коротко о погоде: поскользнулся на льду, упал прямо в лужу. Неопределенно.

* * *

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

* * *

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

* * *

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

* * *

– Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?

– Оказывается, я невыездной.

– А где ты служишь?

– Да нет, просто зарплата маленькая.

* * *

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

* * *

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

* * *

На вопрос ребенка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

* * *

Девушка просит Деда Мороза исполнить ее желание на Новый год.

– Дед Мороз, я хочу похудеть.

– Ну, это будет тяжело.

– Я согласна!

– Хорошо, я сломаю тебе челюсть.