Анекдоты

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

* * *

Жить нужно в кайф: дома встал - на работе проснулся.

* * *

- Привет! Как ты провел отпуск в санатории?

- Как на работе.

- ???

- Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

* * *

- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.

- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

* * *

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11 вечера!

* * *

Министр экономического развития Российской Федерации заявил, что рубль скоро начнет укрепляться. «Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил он чуть тише.

* * *

Разгадывая кроссворд, депутат городского совета вместо слова «бюджет» по инерции написал слово «карман».

* * *

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

* * *

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

* * *

Завхоз, которая украла из школы уже все, что могла, начала воровать из дома и приносить обратно в школу.

* * *

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

* * *

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Иванов подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

* * *

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до ее возвращения.

* * *

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

* * *

Кто не слышал крика «Подъем!», вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника.