Анекдоты

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?

- Бахилы, Ватсон.

* * *

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена – колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

* * *

- Люся, ради тебя я горы сверну!

- Постель заправь...

* * *

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

* * *

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

* * *

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

* * *

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

* * *

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

* * *

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством – кто это?

- Лев Валерьянович Лещенко.

* * *

Если блондинка включила левый поворотник, это еще не значит, что она повернет направо.

* * *

- Жора, а кем ты работаешь?

- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.

- Ого, так ты летчик?

- Нет, грузчик...

* * *

Ох, эта жизнь! От мандаринок до арбузов... И так по кругу...

* * *

Сколько волка ни корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ.

* * *

Записка: «Дорогой, повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода».