Анекдоты

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

* * *

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием.

* * *

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

* * *

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям голову, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

* * *

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

* * *

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

* * *

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

* * *

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

* * *

Земля говорит Марсу:

- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?

Марс отвечает:

- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

* * *

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: «Пожалуйста, после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас обоих 41-й.

* * *

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай даже шутя. Ведь, не зная собачьего языка, можно сказать «Укуси меня».

* * *

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

* * *

Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.

* * *

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, куча пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...

И не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

* * *

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...

- Это, милочка, от ваших желаний лицо трескается!

* * *

- Простите, что так поздно звоню...

- А вы не поздно, вы вообще зря.

* * *

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?

- Они оба смогут аргументированно ответить на вопрос гопников: «Ты че, самый умный?».

* * *

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Неделю стоя рисовал.

* * *

- Ты вышла за меня замуж по расчету!

- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

* * *

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.