Анекдоты

Жена предложила мужу ролевую игру «Девочка по вызову». Он внимательно посмотрел на нее и спросил: «Деньги нужны что ли?»

* * *

Охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:

- Иду я по тропинке, вдруг вижу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и хвост отрубил!

- Почему хвост, а не голову?

- А голову до меня отрезали...

* * *

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:

- Вот смотрите: микроволновка, стиралка, телик, пылесос, а вы пишете, что мне техники не хватает!

* * *

Женщина встречает знакомого через много лет. Увидев ее, он говорит:

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!

- Была конфетка, а теперь я торт!

* * *

Студенты радиотехнического вуза встретились в столовке. Один говорит:

- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь: вчера услышал, как он трижды меня по имени назвал.

* * *

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке:

- Да выкиньте из автобуса эту заразу!

- Я не зараза, я контролер!

* * *

- Сара, а сколько вам лет?

- Таки восемнадцать.

- Но два года назад вы говорили то же самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

* * *

Жена нежно шепчет мужу:

- Лапулечка, солнышко...

Муж:

- Пожалуйста, не разговаривай со мной в таком тоне. Я брутальный мужик со сталью в глазах, идущий по головам к своей цели. Ясно?

- Ясно. Мороженку хочешь?

- Да.

* * *

Женщина идет на работу. Смотрит - на парикмахерской объявление: «Стрижка - 800 рублей, подробности у администратора». Потом на автосалоне объявление: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Пришла на работу и с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- А я вот со своим мужем футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: «Спартак», «Торпедо», «Подай пиво» и «Принеси газету».

* * *

Встречаются два соседа:

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий, редчайший экземпляр!!!

- Раз кот съел - значит, крыса…