Анекдоты

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за все время.

* * *

Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают опять в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.

* * *

Стыдно идти выкидывать мусор после праздников. Он предательски звенит...

* * *

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

* * *

- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...

- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

* * *

Ругаются муж с женой:

- Это про тебя говорят, что, когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.

- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

* * *

Жена:

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!

Муж:

- При смотрителях?

* * *

Сидел дома, было грустно...

Пришел друг и сказал: «Не грусти, сейчас спою».

И ведь споил, сволочь!

* * *

— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

* * *

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.

* * *

Расстояние Париж - Дакар - это фигня. Расстояние аванс - зарплата - вот испытание.

* * *

Урок алгебры: 0,5+0,5=?

Воодушевленный голос с задней парты: «Литр!»

* * *

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с другом за меня.

– И в чем проблема?

– Страшненькая выигрывает!

* * *

- Алло, прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!

- Ира?!

- Папа?!