Анекдоты

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», почти все скажут - «водки».

* * *

Когда мой шеф спросил меня: «Ты что, меня идиотом считаешь?» - чуть не ответил по привычке: «У вас блестящая интуиция, Николай Егорович!».

* * *

Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.

* * *

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

* * *

С утра заглянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду.

* * *

- Вадик, как твоя курсовая?

- Еще не закончил, но скоро начну.

* * *

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

* * *

Решили с женой начать все сначала... Так она даже на свидание не пришла!

* * *

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает, и наутро все начинается по новой!

- Ты просто не был женат...

* * *

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, из которых сыпалась соль.

* * *

Приходит мужик к директору цирка:

- У меня есть для вас программа - дрессированные животные. Бегемот играет на фортепиано, жираф поет!

- Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет: как вам это удалось?

- Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

* * *

– Я вчера бабушке дрова наколол!

– Ты тимуровец?

– Нет, татуировщик.

* * *

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Недалеко стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

- Ой, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать, как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается, и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения, и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик - клиенту:

- Ой, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной раз ученик – клиенту:

- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

- Мастер видел?

- Нет.

- Выкинь тогда!