Анекдоты

Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?

* * *

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

* * *

На банковском счете Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

* * *

У моей девушки в ванной висят пять полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще пятое... забыл! А, точно, для меня, блин!

* * *

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

* * *

Семейные разборки. Муж:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

* * *

- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?

- Нет, конечно.

- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

* * *

Приходит муж домой. Жена:

- Ты где был?

- С соседом в шахматы играл.

- А почему от тебя водкой пахнет?

- Так от меня должно шахматами пахнуть?

* * *

Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами!

* * *

- А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?

- Какого?

- 56-го…

- А зачем вам лыжи?!

* * *

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

* * *

Ночь – прекрасное время для общения. Кроме «Привет, как дела?» можно спросить «Чего не спишь?».

* * *

Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.