Анекдоты

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Понял?

- Угу...

Вернулись. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

* * *

- Здравствуйте, меня зовут Саша.

- Очень приятно!

- Это ненадолго.

* * *

Два политолога:

- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?

- Тебе объяснить?

- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

* * *

Ночь. Диета. Кот пошел жрать. Предатель!

* * *

- Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обманешь!

* * *

- Везде обман. Зашла в салон «Все для свадьбы», а женихов там нет!

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Возможно, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

- У меня увели мужа. Поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!».

* * *

- Папа, я девушка, а не посудомойка!

- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!

* * *

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

* * *

Суровая женская правда. Идеального мужчину можно только родить самой!

* * *

- А расскажи о себе чуть-чуть.

- Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы, все изменится...

* * *

- Чем сейчас занимаешься?

- Рыбу заливную делаю.

- Ого! А ты умеешь?

- А то! Кусок воблы, глоток пива...

* * *

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печенья, 5 конфет и литр сока.